| Реклама на сайте | Место для рекламы |
ЮМОРЕсли командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными. Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать начали, врагам на радость, а нам - на огорчение. Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже. И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение. А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает. Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам. Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность. А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить. По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов. Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек. Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще. Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи". Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета. Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер). Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник. А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции. Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?" Агде самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать? Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку. Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей. Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та. А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается. Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете. По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены: лейтенант - должен все знать и хотеть работать; старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно; капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу; капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается; капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается; капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться; адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут; Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны; Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий; Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постарать-ся выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15." ПРОСТО АНЕКДОТЫ
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали! ...А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ! Объяснительная записка. " Я подошел и спросиль: Ты чё? Он сказаль Я ничё. За это я его удариль"....
Еще одна объяснительная записка:
"Я спросиль его - Ты чё фазан офигенный? И после этого удариль его" Издается новый журнал. Обложку показывают спонсору: - Почему обложка оранжевая? Это попахивает революцией! Срочно смените цвет, ну например на голубой!
- Извините, но это уже попахивает ориентацией. Идет утром Илья-Муромец по лесу. Видит вырванные дубы. Поставил он их на место. Кащей Бессмертный висит вниз головой на суку. Снял его Илья, развязал Кащея. У Соловья-Разбойника в дупло камень забит. Вытащил богатырь камень. Подходит к избушке, поставил плетень на свое место. Из трубы чьи-то ноги торчат. Достал Илья Бабу-Ягу, отряхнул ее, а она и говорит:
- Вот видишь, Илюшенька. Когда ты трезвый - ты ж совсем другой человек! Захотел как-то Кащей Бессмертный бабу Ягу.. Но не знает, как к ней подступиться... Идет к кудеснику... Тот отвечает "Есть такая волшебная трава, достань мне ее... Но растет эта трава за высокими горами и дремучими лесами, за широкими реками и глубокими морями... И скакать туда тридцать лет и три года... Вот привезешь - я скажу, что дальше с этой травой делать... А цветет трава раз в сто лет...." ...Поскакал Кащей (хочется же!) за высокие горы и дремучие леса, за широкие реки и глубокие моря.... Пришлось еще ждать пока трава расцветет.. ...И проделал он обратный путь, и пришел к кудеснику...
..."А теперь, говорит кудесник, - залей эту траву водой, которую наберешь из родника, вытекающего на перекрестке семи дорог, и пусть стоит эта травка семь лет..." ...Трясется Кащей от страсти, приходит...."Слей воду с травы и залей ее брагой, а одну бутылку браги поставь отдельно.... Завтра пригласи Ягу в гости, траву поставь под кровать, а бутылку с брагой - на стол. Выпьете вы бражку, спроси ее: - Не хочешь ли ты, Яга, выпить еще? Она, конечно, согласится. - Тогда посмотри под кроватью.
... И нагнется она под кровать, станет на колени... И тут-то, Кащей, не теряйся - кидайся на нее!!!! Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя <<Й>>. - Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся? - Витька, что случилось? - Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!!
На урне висит объявление от руки "Господа! Ставьте бутылки возле урны. Не унижайте других людей. Каждый может оказаться на моем месте." Объявления в газете (врать не буду - они написаны несколько иначе, но я прочитал именно так): "В воинскую часть требуются контрактники, умеющие писать и читать." - на самом деле искали людей, владеющих плакатным пером. "Ищу работу спонсора", - по-моему, было "сторожа". "День святого Бодуна." "Ветераны группы риска."
"Для работы в офисе требуются сотрудники, желательно любого возраста."
Разговариваю по телефону - в какое время можно придти. - Приходите в любое время с девяти до восемнадцати. Просьба не опаздывать! В армии, в мою бытность лейтенантом, мой начальник говорит: - Иди к своему другу Жидовцеву и пусть он даст граммов двадцать приборного масла... А "моими друзьями" он называл всех, кто был моложе его. Учитывая, что ему было за тридцать, "друзей" у меня было много. Но он же меня и научил. "Ты, говорит, - не бегай по части, спрашивая, где тут капитан Баландин. Так его не найти. А вот в обеденное время они все сбегаются в офицерскую столовую. Вот и подходи туда к обеду. При минимальных временных затратах ты решишь все задачи." И захожу я в офицерскую столовую. Ищу Жидовцева. Точно сидит. По роже - Жидовцев. - Товарищ майор! Это не Вы майор Жидовцев? - Нет! Я майор Брохман! А капитан Жидовцев - вон за тем столиком сидит!
Но я все же нашел. А морда у него не Жидовцева, а Иванова.... Сотрудник разведки допрашивает американского шпиона: - Вот из ё нейм? - Май нейм Джо Браун... - Вот из ё нейм? - Май нейм Джо Браун... ..Наш уже не выдержал и бьет его по морде:
- Я, гад, последний раз тебя спрашиваю - СКОЛЬКО ТАНКОВ У ВАС В ДИВИЗИИ? Допрашивают хохла в 1918 году: - Вот есть красноармеец и белый офицер. В кого ты будешь стрелять?... - В москаля! ...Дали ему пару десятков лет..Перед выпуском спрашивают: - Есть красноармеец и фашистский солдат. В кого будешь стрелять? - В москаля! ...Началась хрущевская оттепель... Да и хохол поумнел. - Советский пограничник и американский шпион.. В кого стрелять будешь? - А ты - в кого? - Конечно, в американца...
- Что ж мне знову москаль достався? Сдают экзамен по теории социализма два выходца из средней Азии.Первый курсант выходит из класса - рот до ушей, счастья полные штаны. Его спрашивают; -Набиджён сколько? - Двойка! - А почему ты радуешься?
- Махмуда прямо там арестовали! Уходит старый командир и инструктирует молодого.Вот оставляю тебе три письма когда станет невмоготу открой первое. Проходит некоторое время достали командира все - открывает первый конверт. Там написано - Вали все на меня - начал валить вроде бы отстали.Опять стали доставать. Открыл второе письмо - Кайся , обещай исправиться.Ну начал каяться ,обещания давать.- отпустило.
И вот настал момент когда пришлось открыть третье письмо - там написано -"Готовь три конверта". 4 вида льгот: - 8 часовой рабочий день (с восьми утра до восьми вечера) - Трехразовое питание (понедельник , среда , пятница) - Два выходных(один зимой , другой летом)
- Год за полтора (год служишь , полтора кажется) Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: - А плевал я на вашего государя императора!
Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: "Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал".
КУРСАНТ – Курсант Универсальная Рабочая Сила Абсолютно Нежелающая Трудиться Учебные стрельбы из танков, дневные ,на полигоне в ГСВГ. Комдив задержался до 11-00 и едет на своем УАЗике на КП вдруг из кустов метров в 200 выскакивает танк. Комдив -Что за х*ня.Их здесь не должно быть. Танк начинает сопровождать стволом УАЗ. Комдив водителю: - Давай по полю , уклоняясь. Машина совершая "противолодочный маневр" на предельной скорости летит к танку. Сидящие в УАЗеке всю дорогу молятся и матерятся Подлетают к танку. Комдив выскакивает. Из танка выскакивает сержант: - Командир танка с-нт Такой-то экипаж выполняет задачу стрельба по движущейся мишени . - А где ты должен ее выполнять - На полигоне. - А ты пи-пи-пи-пи где. - Виноват -заблудились. - 15 суток ареста, через 3 дня еще 15 суток и так до дембеля ,ясно? - Так точно. Комдив садится в машину: - Сержант ,а почему танк не стрелял . - А я наводчику подачу снарядов заблокировал. Комдив:
- Тогда 15 суток отменяется - поедешь в отпуск на 10 суток. Запарился ротный получать от батальонного начальства за грязный туалет. Решил обучить бойцов правилам пользования... Построил роту в полной экипировке для тактико-строевого учения (или практического занятия), объявил тему, цель и учебные вопросы... Показал, рассказал... Далее ротный : "А теперь для закрепления материала - кросс 3 км"....
С тех пор в роте был образцовый туалет.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. Дежурный по части некий майор заступил с субботы на воскресение, помощник дежурного по части был прапорщик. После развода дежурного вызывает к себе командир и говорит: "Иван Иванович в воскресение надо подкрасить фасад здания штаба части, свяжись с зампотылом достань, что надо и вперед в понедельник проверю понял." "Так точно!" отвечает майор". Приходит в дежурку и ставит задачу перед прапорщиком. "Иди на склад получи, что надо, а завтра, когда я лягу отдыхать днем, ты возьмешь двух бойцов из своей роты, лестницу и вперед, крась фасад, только смотри проинструктируй бойцов, и обязательно возьми веревку привяжи к крыши и обвяжи этой веревкой бойца который будет на лестнице, а то не дай бог сорвется. Настал день майор лег отдохнуть и только сладко задремал как на улице раздался грохот сопровождаемый матом.
Майор выбегает на улицу и видит бойца узбекской национальности лежащего на асфальте и орущего от боли, боец обвязан веревкой, другой конец которой надежно привязан к крыши. Прапор весь красный, машет руками и уже намеревается отлупить второго узбека, который очевидно привязывал веревку предварительно не промеряв ее длину. Рядом стоял дежурный "Урал". Прапор с провинившимся узбеком лихо закидывают пострадавшего в кузов и героический помощник дежурного по части в порыве исполнительского энтузиазма кричит водиле - "Трогай". Урал срывается с места, а из кузова с диким воплем вылетает узбек все ещё привязанный веревкой к крыши. Челюсть у майора невольно отползает вниз. А несчастнй, видимо в шоке, вскакивает с асфальта, на который приземлился второй раз, и начинает убегать в казарму, но предательская веревка снова останавливает его стремительный бег и боец плашмя растягивается все на том же асфальте.
Итог у первого узбека перелом ребра и легкое сотресение мозга, у второго узбека бланш по глазам, а вот у майора и прапора крупные неприятности. Молодой лейтенант прибыл в часть дислоцированную в средней Азии. Женщин нет по определению. Ну, прослужил он месяц, организм требует. Приходит к замполиту и говорит: «Товарищ майор разрешите в город по личному вопросу» Замполит на него строго посмотрел и отвечает - По личному говоришь. Вон сарай видишь. - Вижу . - Там стоит верблюдица…. Лейтенант покраснел и выбежал из кабинета замполита. Проходит ещё один месяц, он снова к замполиту и история повторилась. Наконец на третий месяц он приходит к замполиту и говорит. - Товарищ майор спасибо Вам за науку. Теперь я знаю как удовлетворять свои потребности в боевой обстановке. А верблюдица к стати оказалась ни чего. - Дурак ты лейтенант, старших надо до конца дослушивать всегда. Я же тебе хотел, сказать вон верблюдица, бери её и езжай в город по бабам.
"Если захочешь потрахаться - это к боцману,он парень красивый,вредный-прям как баба" -обьясняет капитан. "Товарищ капитан,я ж не педик.У меня жена,ребёнок" "Ничего-ничего через полгода автономки не так запоёшь." Проходит месяца два, лейтенант бежит к капитану: -Товарищ капитан,вы там насчёт боцмана говорили,я согласен. Как к нему подойти,только чтоб никто не знал? - Подойти-то просто.Только об этом знать будут 4 человека. Я, старпом ,кок и радист. -Это почему так много?
-Кто же ,по-твоему держать боцмана будет. Ты один не справишься Офицер приходит с ночного дежурства, только в прихожей разделся, а жена из спальни кричит: - Хлеба - ни крошки, сходи купи! Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает: - Василий, ты что, работу поменял? - Да нет... С чего ты взял?
- Да смотрю, форма на тебе - ментовская.
Открытое письмо министру обороны Иванову: "Kак только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев, ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариант реформирования наших вооруженных сил..." - Княже! татаре приехали, мзды просят!
- В чем проблема-то? Соберите рать и дайте им мзды! На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: "Мяу, мяу!" Теща отпихивает его ногой: "Отстань!" Котенок опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Теща опять пихает его ногой: "Уйди!" Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: "Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!" Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: "Мяу, мяу!" Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!" Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: "Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!!" И как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!" -Дедушка! Расскажи, как ты сбил четыре самолета!
- Ну не то, чтобы сбил.. Скорее недозаправил... !985 год. Перестройка, борьба с пьянством. Командир полка: - И прекращайте пить, товарищи офицеры! Ну, выпил бутылку - так хватит! Замполит (шепотом): "Товарищ подполковник, триста граммов!"
- Да???... Ну вот замполит подсказывает - еще триста граммов... Но после этого - ХВАТИТ!!! Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"...
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х*й!", то в толпе этого будет не слышно... Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.
Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?
Обидно, когда твои мечты сбываются у других! (М. Жванецкий)
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю.
Привет, грабли!!! Да, снова я...
Некоторые люди - как облака: когда свалят, сразу такой отличный денёк! Турист спрашивает у местного жителя:- Подскажите, какой самый короткий путь на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на гору и говорит:- Хотите, я собаку отвяжу?!
Забыла вчера кошку покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне… Наверное, готовит.
Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали, второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
Самой бодрой, неутомимой, энергичной в человеке является лень. Всё, что ни делается, делается в Китае. Всё, что ни происходит, происходит в Америке.
Всё, что ни случается, случается в России.
Похоже, что правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?» Маленькая девочка спросила своего брата: - Что такое любовь? Он ответил: - Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место... Пааап, а что такое мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье! — Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!! Мальчик и его сестра кушают салат из капусты. Мальчик говорит: - Мы с тобой, как два козлика. Сестра: - Козел здесь один, а я - зайка...
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Кто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА! |
